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晚上上课，突然想起高考之前在齐大上自习的时候，那时候还在追梁就和我姐还有梁一起去上自习，六月最初的那几天。不过别误会，我可不想和你讲什么爱情经历，我只想和你讲我突然想起的那个镜头，那个在一个还算干净的厕所里经历的一个时刻。

那天中午并不是非常热，但是阳光却格外的刺眼，甚至在低矮的花丛里反射的光都会让人睁不开眼睛，一切都显得很白，颜色很模糊。这个时候的我正在那个还算干净的厕所里，刚刚撒完尿，还没来得及系裤子，还在为如何能让那女人成为我女朋友而发愁。厕所里的气味很糟，有点刺鼻子，我右面的墙上有两扇窗户，一扇关着，玻璃不是很干净，灰突突的，上面还有很多涂鸦：同志交友电话xxxxxxx，xxx操你妈。另一扇打开了，可以看到窗外的矮树墙，树叶泛着那种刺眼的白光，校园里没有几个人，窗户外面的篮球场里一个人也没有，中午十二点的校园广播开始了，主持人说着一些絮絮叨叨的废话，一切都显得很安静——或者更确切的说应该是宁静甚至寂静。

从广播里放着那首歌开始（如果你没有关底下的这个播放器，那就是你现在听到的这首），时间定在了那里，歌声在空旷的操场上飘着，伴着一点点的回声。在那一刻——仅仅是那一刻，我突然间忘记了刺眼的阳光，忘记了那个女人，忘记了刺鼻的气味，还有脏兮兮的玻璃，甚至忘记了系裤子，一切都好像是与我无关。就像我已经飞了起来，高高在上，像上帝一样俯视着这个世界，一切都那么的渺小，只有那首歌和宁静的操场依然那么清晰，我的心只属于那份宁静。

就是这样的一个场景，现在我已经记不起来那几天我究竟在自习室做了什么，我是在绞尽脑汁的追女人，还是安静的学习，或是其他的什么我现在全都不再记得了，只是在那一刻，就是那一刻我却记的如此清晰。就好像我已记不得初中时候我喜欢的女孩子的脸，却死死地记住了她在某天清晨的一个背影，还有另一天和她一起回家时天上的那个红月亮。那些在当时看来重要无比的的事情仅仅是在一年两年之后就再也想不起来了。伟大的造物者，你究竟是为什么让那种宁静，那首歌，那个背影在我的心里挥之不去？究竟是什么才是我心里最为怀念的？是不是那些曾经的最为重要的东西才是真正的虚无，而那些曾经在心里一闪而过的，曾经显得是那么毫无意义的东西才是唯一值得我永远铭记的？

　　“多少年过去，多少地方多少脸都淡漠了，有的人已谢世，

　　而我站在远方，夜那么静，我终于肯定

　　我最怀念的，不是那些终将消逝的东西，而是鸟鸣时那种宁静。”

——Robert Penn Warren

很长时间了，感觉无聊得厉害，突然很想去云南看看。饺子那个老女人果然在云南呆了没多长时间就回北京去了，本来还想让她帮我问问那里还却不缺老师的，这人真是不靠谱，不能相信她说的。

前一个礼拜见到李宇春了，本人比照片上还漂亮，在活动现场她竟然还看了我的相机镜头，嘿嘿嘿。

前几天看见梁了，竟然一点感觉也没有了，看来我变得还是挺快的，其实，我应该是一个只爱我自己的人，非常的健忘，可却总是快乐不起来，真是想不明白，我是怎么样惨绿了这么多年的，真他妈的不爽

昨天十一点就把电脑关了，以为很快就能睡着。躺在床上却突然的感到想哭，可是哭又哭不出来，只感觉胸里本来心脏的位置换成了一块石头，又说不出是什么原因，脑子里空空的什么都想不起来，憋闷。

也不知道是什么时候就这么睡着了，今天早晨的时候心情依然，只是胸口的石头不见了，闷闷不乐却清爽了许多。外面刚刚下了一点雪，天冷得要命，在微机室吃完了一个鸡肉卷基本上是饱了，老师在上面讲aotucad，我在下面玩扫雷，下课的时候心情终于完全好了，空气很凉，也很舒服。

总感觉日子过得飞快，什么都记不住，只记得每天自律的让自己绝不能抽超过一包的烟。准备过几天有了摄像头，自己录像发到youtube，上用英语讲笑话给老外听，说不定我就是下一个dudulook

晚上拿到了nick drake的专辑，冷清孤独的nick总是在午夜之后写出冷清孤独的旋律，最后却终于死于一次激动。得到专辑合约那天nick为了让自己的心情平复下来多吃了一片安眠药，于是安静的死在了床上。

算了不说了

最后说一句

再不给暖气就要死人了！！！

Windmill, Windmill for the land

Turn forever hand in hand

Take it all in on your stride

It is sticking, falling down

Love forever love is free

Let's turn forever you and me

Windmill, windmill for the land

Is everybody in?

躺在云上的草地里

躺在永远旋转的风车旁边

我的心里只有我

我和自己说再见

开学了，开学了
什么都不会，什么都不管
开学了，开学了
依然没人认识我
开学了，开学了
流氓一样的我们，走在街上，躺在屋里
一二三四五六七，看着别人忙忙碌碌，
看着别人洗衣吃饭
七六五四三二一，我在这里，我在这里
你们的希望是我的黑白，你们的希望在这里很奇怪
吃饭的时候，睡觉的时候，上课的时候，逃课的时候
看见的那些奇怪的希望，看见的赤裸的欲望
就像烟一样燃烧，消失不见
开学了，开学了
我在这里很伤心
开学了，开学了
你说别吵了

发个好玩的

骑着我妈的自行车逛了一个小时，记不清抽了几根烟了，天气凉快，心情也算不错，宁静的夜晚。

中午用卡巴斯基查毒，结果发现了40多个病毒在我的电脑里滋润的活着，白养了他们这么长时间连个房租也不给我，那就只好把他们轰出去了。卡巴比传说中的好多了，只在开机的时候有点慢，用word什么的一点都不卡，我这破机器的烂配置都不卡看来网上说卡巴能把机器卡死的应该就是别的公司派来的卡黑了。

这个假期没怎么好好的看电影，看多了家里人说我不学习，而且家里bt的速度不快，电驴这几天也不正常，忍着吧马上回学校了。

早晨起来开qq的时候发现老女人给我留言了，说的是一个可怜的男人要和她结婚了，既然以前预言了她嫁不出去，那现在就换一句吧：你的婚姻是不会有好结果的：）

撕开青春所有的伤口，又如此平静地看着你，他的眼神那么的冷漠，如同刀锋。凌迟一样的痛苦在夜晚出没在你的眼前，好像，没有明天。

太阳亮得吓人，空气中很浓重的夏天的味道。今天风很大，很多天没下雨了空气有点干，在外面抽烟的时候嗓子会有点难受。初中时候，这个时间应该是已经开始补课了，教室在二楼从窗户往外看是一些大概三层楼高的树，到现在我还不清楚那是什么树，还有两颗两层楼高的榆树，夏天中午的太阳会把树叶照得十分的明亮,像梦一样的画面晃得我睁不开眼睛。离我的窗户比较近的那棵树，大眼睛就经常坐在那棵树底下，我也就经常坐在那棵树底下了，找到各种各样的理由赖在树底下和她说话。可能像那么快乐的日子不会再有了，但我每次回家有机会就去树底下坐一会，我总是在怀念着，我曾经以为我怀念的是一个女孩子，但我现在已经明白了，我不是在怀念一个女孩子，而是在怀念快乐，那种在夏天中午最为宁静的快乐。

酒醒了,看来以后真的需要戒酒了，喝完了酒什么都敢乱说，还好没什么事了，要不然该怎么办，不过没事就好，没事就好。

昨天喝醉的时候又想起大眼睛了，六年半了，什么时候才能忘了呢。

继续闹肚子

中午还要出去吃饭，火锅，同学聚会，真是不想去，去了就要喝酒，真他妈的不想喝酒

可能还要唱歌打麻将，真是闲的，难道真找不到一点别的事干么。

早晨起床的时候不知怎么，突然感觉特别的孤独，心情很差，紧接着就闹肚子了。突然间想起大概一年以前四道街上碰见李长江在路边唱歌，于是就把那天他送我的小样拿了出来，边听边装着学习，突然间就听不下去了，然后换歌。现在又突然的感到一阵恶心，有点想吐又吐不出来。可能是昨天睡觉的时候被风吹到了吧，肠胃总是很不好，也可能是昨天辣的东西吃得太多了。手机正好没电了，想找圣代同学说说话都没法说，只是希望今天能够快点结束，或许明天就好了，可是如果好不了呢？还真不知道好不了怎么办，就这样吧，顺其自然。